Philipps World - Lustige Sprüche

"Jeder dritte Zwölfjährige raucht - der Rest ist bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen."

"Auf die Frage: Haben wir zu viele Ausländer in Deutschland? antworten 12 Prozent: Weiß nicht, 23 Prozent: Nein und 65 Prozent: Kannst du saggen Frage noch mal?"

"72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!"

"Was macht ein Holländer, nachdem er das Fußball-WM-Spiel gewonnen hat? Er schaltet die Playstation aus und trinkt ein Bier."

"15 Prozent der Männer glauben, ihr Penis ist zu klein. Der Rest sagt: Irgendwas ist mit dem Lineal nicht in Ordnung!"

"Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Hey - toll geputzt! Oder: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"

"Das Deutschland-Spiel war schon um 16 Uhr. Da bekamen viele von ihrem Chef frei, um sich das Spiel ansehen zu können: Oliver Kahn, zum Beispiel..."

"Rente erst ab 67, viele Deutsche sagen: Wir arbeiten gerne länger – aber wo?"

"Großes Thema: Brauchen deutsche Schüler eine Schuluniform? Viele Schüler sagen: Uniform ist super! Und welche Waffe dazu?"

"Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann. Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will. Noch schlimmer ist senil. Das ist, wenn man noch kann, noch will - aber nicht mehr weiß, was!"

"Bei mir ist es mit der Erektion immer wie mit einem Ikea-Regal: Hoffentlich bleibt es fünf Minuten stehen!"

"Zur Steuerreform: Die Opposition legt die Schwerpunkte anders, sie legt Wert darauf, daß in Zukunft auch Krankheiten besteuert werden. Das hätte zur Folge: Magersüchtige müssen den Gürtel enger schnallen, Beinamputierte müssen kürzertreten, Schizophrene müssen doppelt zahlen, und Unfallopfer müssen richtig bluten!"

"85 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu dick, aber fünf Prozent sind trotzdem ganz froh, daß sie ihn geheiratet haben."

"Die Menschen kennen heute keine Distanz mehr. Man schläft ein paar Mal zusammen - schon wird nach dem Vornamen gefragt."

"Die von der Stiftung Warentest geprüften Vibratoren erhielten alle das Prädikat befriedigend!"

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen."

"Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot."

"Odonkor arbeitet jetzt für AOL, der bringt die E-Mails persönlich vorbei, das geht schneller."

"Nina Ruge lügt jeden Tag: Am Ende ihrer Sendung sagt sie immer Alles wird gut, und am nächsten Tag ist sie doch wieder da. "

"Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!"

"Uli Borowka hat mit 1,8 Promille seinen Porsche gegen den Baum gesetzt. Erster Kommentar: Scheiße, schon wieder Pfosten!"

"Die Queen von England feiert ihr 50. Thronjubiläum. Die Lebensmaxime der Queen: Ihre Söhne dürfen alles besteigen außer den Thron."

"Den deutschen Firmen geht es 2006 so gut, einige können schon wieder dem Insolvenzverwalter Kaffee anbieten."

"Wenn das Gehirn nicht mehr funktioniert, kann man sich nur noch einschläfern lassen – oder man geht zur Deutschen Bahn und entwirft neue Tarifsysteme."

"Bei der WM im -Schwere Wörter schreiben- gewann der Schwede Jani Olyskaserirtzssonkasztrasz, als er die Anmeldung ausfüllte."

"Natürlich hat die Religion Einfluss auf das Sexualverhalten: Am wenigsten Sex haben die Zeugen Jehovas - weil sie keiner reinlässt."

"Norwegen ist das teuerste Land Europas: Flasche Johnny Walker 78 Mark, Dose Becks 6,79 Mark - dort erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof herumliegen."

"Franz Müntefering hat gesagt: Demokratie funktioniert nur, wenn alle mitmachen. Das gilt allerdings noch mehr für Diktaturen!"

"Wir bauen in NRW jetzt den Transrapid. Dann können wir die ganzen Arbeitslosen mit 400 Stundenkilometern von Düsseldorf nach Dortmund transportieren."

"Im Grunde hat die Sendung Herzblatt ein bißchen was von Vietnam. Erst schickt man die Männer ins Ungewisse und zum Schluß kommt der Hubschrauber."